حرف سایت

« عليٌ (ع) خيرُ البشر ، فمن أبى فقد كفر »

حدیث آرامش

علل سقوط جامعه انساني از زبان امام علی(ع)

حضرت على(علیه السلام )فرمود:بدانيد که همانا شما در روزگاري هستيد که گوينده حق اندک، و زبان از راستگويي عاجز، و حق طلبان بي‏ارزشند، مردم گرفتار گناه، و به سازشکاري هم داستانند، جوانشان بداخلاق، و پيرانشان گناهکار، و عالمشان دورو، و نزديکشان سودجويند، نه خردسالانشان بزرگان را حرمت مي‏نهند و نه توانگرانشان دست مستمندان را مي‏گيرند

سادگی کاراکتر، جناب خان را جذاب کرد

          مهدی 
            بازدید : 317
          
           نظرات (0)
        

مظلومیت دنیای عروسک‌گردانی از زبان عروسک‌گردان «خندوانه»/ سادگی کاراکتر، جناب خان را جذاب کرد

مدتی است که یک شخصیت عروسکی تبدیل به سوپراستار عرصه خود شده است. شخصیتی که از نگاه آن‌هایی که با او کار کرده‌اند، یک آدم واقعی است نه یک عروسک.

جناب‌خان، همان اتفاقی است که به لطف عوامل موجود چون صداگذاری، عروسک‌گردانی، ساختار مناسب و ... در طول خندوانه نگاه‌ها و طرفداران زیادی را به خود جلب کرده است و این موفقیت بهانه‌ای شد تا به سراغ کسی برویم که در این درخشش نقش بسزایی را ایفا می‌کند.

درباره خنده و سرگرمی , نیشخند , متفرقه و گوناگون , درهم برهم , فضول باشی ,

ادامه مطلب ...

جک جدید فیسبوکی و واتساپ

          مهدی 
            بازدید : 292
          
           نظرات (0)
        

تو یه مهمونی به یه بچه گفتم : عموجون چند سالته ؟
گفت : هرچقدرم کوچیک باشم از لحاظ عقلی از تو بزرگترم !
تو حالا میخوای با این سوالت بگی من کوچیکتر از توام ؟!
در ضمن عمو هم عمته !

هیچی دیگه با خاک یکسان شدم

**************مطالب طنز***************

مشکلات اقتصادی تو خونه ی خیلیا موج میزنه
لامصب تو خونه ی ما قر میده

**************مطالب طنز***************

سخت است میان هق هق شبانه ات یهو هایپر استار بهت اس بده :
هویج کیلویی ۱۵۰۰

درباره جوک و اس ام اس , نیشخند , کرکر خنده ,

ادامه مطلب ...

جک و مطالب خنده دار جدید

          مهدی 
            بازدید : 356
          
           نظرات (0)
        

میخوای فیلم ببینی ، همش آشغاله
میخوای هاردو خالی کنی ، همش توپه

از نشونه های یه عطسۀ دلچسب اینه که:
پشتش دو سه تا “زهرمار” از قسمت های مختلف خونه بشنوی

دقت کردین !؟
هرچی کنترلِ تلویزیون از دسترس دورتره برنامه در حال پخش عذاب آورتره

تنــها دعوتــی که تــوی زندگیــم شــدم
از طــرف اسپانســر برنامــه ها بــرا دیــدن ادامــه برنامــه بــود و دیگــر هیــــــــچ

محتویات بیست دقیقه آهنگ سنتی:
ده دقیقه اهنگ خالی
پنج دقیقه صدای بلبل و قناری
چهاردقیقه سر تکون دادن
یه دقیقه هم هاهاهاها هی هی
بعد میگن چرا اصالتمونو حفظ نمیکنیم

از چیزایی که علم فیزیک هنوز نتونسته اثبات کنه اینه که :
بدن انسان چه جوری ۲تا استکان چایی می گیره
از اون ور ۲ لیتر تحویل میده

تصمیمات کوتاه‌ مدتی که قبل از خوردن شام گرفته میشه
حتی یک درصد هم ضمانت نداره که بعد از خوردنِ شام
اجـــــــــــــــــرا بشه

خوبى کتابخونه اینه که سکوتش جون میده براى مطالعه
ایراد کتابخونه اینه که سکوتش جون میده براى خوابیدن

امروز یه پیکان دیدم داغونِ داغون ، مال سال ۴۸ بود اصن یه وضی !
پشتش نوشته بود “هرچی دارم از دعای مادرمه” !
یکی نیس بگه خو آخه بدبخت تو عاق والدین شدی کدوم دعا !؟

تو خونه ی ما همیشه من “در” بودم و داداشم “دیوار”
چون همیشه به من زدن که اون بشنوه

ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﻣﺘﺮﻭ ﯾﮑﯽ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﺩ :
ننتو ﺧﻮﺍﻫﺮﺗﻮ ﻣﺎﺩﺭﺗﻮ ﻋﻤﻪ ﺗﻮ ﺯﻧﺘﻮ ﺑﺎ ﺧﺮﯾﺪ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﺍﺏ ﺷﺎﺩ ﮐﻦ

یه سری از پسرام هستن که امروز ریششونو میزنن فردا درمیاد
اینا از خاک حاصلخیز خلق شدن

ﺍﮔﻪ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﻮﺩ ﻛﺴﻲ ﺑﺎ ﮔﻨﺪﻩ ﮔ*ﻮﺯﻱ ﺑﻪ ﺟﺎﻳﻲ ﺑﺮﺳﻪ
ﺍﻻﻥ ﺭﺍﺳﻮ ﺳﻠﻄﺎﻥ ﺟﻨﮕﻞ ﺑﻮﺩ

بچه آدم تو 4 سال یه زبون رو به صورت کامل یاد میگیره
اگر قرار بود آموزش پرورش این کارو کنه ، ۹۰٪ آدما کر و لال از دنیا میرفتن

به بعضی ها باید گفت:
یکی از شرایط ناز کردن ، ناز بودنه

ﻃَﺮﻑ ، ﻣﮕﺲ ﺑﺎ ﻭﺳﺎﻃﺖ ﺭﻭﺵ ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺍﺳﻤﺶ ﺭﻭ ﺗﻮ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻞ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ : ﺩُﺯﺩ ﺩِﻟﻬﺎ

یکی از کاربردهای کارت ملی اینه که هر از چند گاهی
یک نگاه بهش بیاندازی و به قیافه الانت امیدوار بشی

اﻭﻥ ﮐﻪ ﺍﻻﻥ ﺩﺳﺘﺶ ﺗﻮ ﺩﺳﺖ ﺷﻤﺎﺳﺖ
ﻣﻦ ۳ﺩﻗﯿﻘﻪ ﭘﯿﺶ ﺩﯾﺪﻡ ﺩﺳﺘﺶ ﺗﻮ ﺩﻣﺎﻏﺶ ﺑﻮﺩ
گفتم در جریان باشی

اگه شنا واقعا لاغر میکنه پس نهنگ چی میگه !؟
همین موضوع در خصوص گیاهخواری لاغری و گاو هم صدق میکنه

تو هوای بارونیخیلی راحت میتونید از پنجره اتاقتون تف کنید رو سر عابرین

ناهار دانشگاه مرغ بودبعد یه قسمتاییش یه جورایی سفت بود کهانگاری مرغه یه بار تصادف کرده بود ، واسش پلاتین گذاشته بودن

خنده دار

همه ی نوشیدنی ها در ایران، اعم از ما الشعیر و انرژی زا و آب میوهاولش که میان بازار خوبن ، ولی به مرور و به گونه ای زیر پوستیبه مزه ی شربت اکسپکتورانت نزدیک می شن

بعضـ ـ ـ ـ ـیام هستن
کـــــــــاسه صبر عــادمو،
با کــــــاسه تـــوالت اشتـــــــــباه میگیـــــرن

پل هوایی ساختن که آدم جونش در امان باشه
ولی شب که میخوای رد شی انقدر سیبیل کلفت اون بالا خوابیده
که اگه از وسط اتوبان با چشم بسته رد بشی سالم تر میرسی مقصد

لطفا متن زیر را طوری بخوانید که انگار یک وزنه صد کیلویی روی سینه تان قرار گرفته
یا درحال زور زدن واسه اجابت مزاج هستید:
آره لعنتی تو خیلی پستی بگو بگو من برات چی بودم یه لعنتی آشغال کثافت ؟
تبریک میگم شما الان یک رپر هستید

خوش بحالتون آهنگای سیاوش و ابی میره تو مغزتون
و هی تکرار میشه ناخودآگاه
من چند روزیه درگیرِ
“شیر خشک براش بِگِرِفتی؟ بِگِرِفتم” هستم

یه پسر 12 ساله پست گذاشته:
امروز دستِ عشقم را در دستِ دیگری دیدم…
از عشق متنفرم و دیگر عاشق نمیشوم
کسی میدونه دسته ی پلی استیشن این بچه کجاست !؟

بعضیا واسه همــه اقیانوس آرام هستن اما تا به ما میرسن میشن تنگهء هرمز

روایت داریم قبض برق که بیاد ادب پدر از همون در میره بیرون

یکی از سخت ترین خداحافظی ها, خداحافظی با سنگیه که از سر کوچه تا دم خونه شوتش کردی

ملّت Love میترکونن. ما از این پلاستیک حبابدارا..
اصن یه وضی...

اس ام اس خنده دار

به سلامتی مورچه که هر کوفتی پیدا میکنه ،رفیقاشم خبر میکنه

توی خونه‌های دانشجوییهمیشه ظرفا رو قبل از غذا خوردن میشورن نه بعد از غذا خوردن

نخ دندون اورال بی 17 هزار تومن!
آخه آدم عاقل با این نخ غذای لای دندونش رو پاک میکنه!؟
با این نخ باید لباس بدوزی بری عروسی

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﻃﺮﻑ ﺗﺎ ١ ﻣﺎﻩ ﺑﻌﺪ ﻋﺮﻭﺳﻲﻫﻨﻮﺯ ﺍﺳﻢ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﻴﺶ "BMW ﻣﺸﻜﻲ" Save ﺑﻮﺩﻩ

ﺩﯾﺪﯾﻦ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻓﯿﻠﻤﺎ پسره نصف ﺷﺐ می ره ﻟﺐ ﺩﺭﯾﺎ، ﺑﻌﺪ ﯾﻪ دختره می ره ﮐﻨﺎﺭﺵ؟!
اینا همه اش ﭼﺮﺗﻪ… ﻣﻦ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺘﻢ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺳﮓ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﮐﺮﺩﻥ

دخترا تا وقتی لاک ناخنشون خشک نشده کاملا بی دفاع و بی خطرن…

لطیفه و جوک توپ

          مهدی 
            بازدید : 267
          
           نظرات (0)
        

مارمولکا همیشه یه جوری میدوئن
که انگار دسشویی دارن

یعنی میگن فوتبال حرفه ای رو این اروپایی بازی میکنن راست
میگنا ادم حتی
وقتی فین کردنشونم میبینه لذت میبره والاااااااااااا......

به بابام میگم اگه من بمیرم چیکار میکنی؟!
میگه بی سر و صدا تو باغچه خاکت میکنم یارانت قطع نشه!!
یعنی ی تعریف جدید از عاطفه پدری ارائه داده هاااا

نسخه دکتر :はつマンにんですにあるコマンドをして
چیزی ک من میبینم :請教你的有關"前列腺
چیزی که ﻣﺴﺌﻮﻝ داروخونه میبینه : دیفن هیدرامین صبح ظهر شب بعد از غذا!

عایا میدونید سریعترین راه به دست آوردن قلب مرد چیه؟
.
.
.
.
.
.
.
.
پاره کردن سینه ش با یه کارد آشپزخونه!!!

بهترین راه خودکشی
بری وسط کویر ساقه طلائی بخوری

اقا بد میگم؟؟
با چای میخوری باز تشنت میشه

معلوم نیس از چی ساختن...
فک کنم یزید قاطیشه

جوک خفن و باحال

          مهدی 
            بازدید : 270
          
           نظرات (0)
        

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﻪ ﺗﻌﻤﻴﺮﮐﺎﺭ ﮐﻮﻟﺮ ﻣﻴﮕﻪ
ﺁﻗﺎ ﮐﻮﻟﺮﻣﻮﻥ ﺧﺮﺍﺏ ﺷﺪﻩ میاین ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻌﻤﻴﺮ؟
ﺗﻌﻤﻴﺮﮐﺎﺭ : ﺧﺎﻧﻢ ﮐﻮﻟﺮﺗﻮﻥ ﺁبیه؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﻓﻘﻂ ﺩﻭﺭﺵ ﺁﺑﻴﻪ ﻭﺳﻄﺶ ﺳﻔﻴﺪﻩ
ﺧﺪﺍﻳﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﺍﻳﻨﻮ ﺑﺬﺍﺭ ﺗﻮ ﺍﻭﻟﻮﻳﺖ

حسی که برای زنگ ورزش به خصوص تو دبستان داشتم
حتی برم لالیگا ام به دست نمیاد !
اصن شب قبلش خوابم نمیبرد

قدیما داماد سر خونه شدن ننگ بود
الان پرتاب سه امتیازی محسوب میشه

ﺭﻭﺯﮔﺎﺭﯼ ﻣﺮﺩﯼ ﺳﺎﻣﻮﺭﺍﯾﯽ ﻣﯽ ﺯﯾﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺗﻮﺍﻧﺴﺖ
ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ 12 ﻣﺮﺩ ﺟﻨﮕﺠﻮ ﺭﺍ ﺷﮑﺴﺖ ﺩﻫﺪ.
ﺭﻭﺯﯼ 13 ﻣﺮﺩ ﺟﻨﮕﺠﻮ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻧﺪ و مادرشو آوردن جلوی چشمش

ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﻡ ﺑﻪ ﺩﺭﺟﻪﺍﯼ ﺍﺯ ﮐُﻨﺪﯼ ﺭﺳﯿﺪﻩ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺑﻞ ﮐﻠﯿﮏ ﻣﯽﮐﻨﻢ ﺭﻭ ﻣﺎﯼ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ
ﺑﻌﺪ 5 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﭘﯿﻐﺎﻡ ﻣﯿﺪﻩ : ﺩﺍﺩﺍﺵ ﮐﺠﺎ رو ﮐﻠﯿﮏ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﯼ !؟

کسی تا حالا با خودش شعور به گور نبرده ، استفاده کنیم ازش

” دهن منو وا نکن “چیست ؟
تحدیدی تو خالی که معمولا با جمله “وا کن ببینم چه گهی میخوای بخوری” خاتمه می یابد

دادم هارد لپ تاپمو ریکاوری کردن ی هفتس زنگ می زنن می گن بیا ببرش اما روم نمیشه برم

نامه سر گشاده به شهرداری
از شهردار محترم عاجزانه تقاضامندیم:
پشت در مستراح های عمومی یه دکمه لایک هم بذارن تا حداقل کامنت هایی رو که ملت مینویسن لایک کنیم بعضیاشون خیلی باحالن
باتشکر

در برابر بعضی مشکلات نمیشه ایستاد و جنگید
باید فحش ناموسی بدی و در ری

تیم ملى سه حالت داره :
برد مقتدرانه
مساوى ارزشمند
باختِ چیزى از ارزشها کم نکن

جک جدید و دست اول

          مهدی 
            بازدید : 370
          
           نظرات (0)
        

کى از خانوم هاى فاميلمون اصن پسر نداره هروخ منو ميبنه ميگه :به به عروس خوشگلم...
نميدونم دقيقا فازش چيه؟!
فک کنم ميخواد منو شکنجه روحى بده

یارو ﺩﺍﺩ ﻣﻴﺰﺩ :
ﻣﺎ ﺍﺭﻭﭘﺎ ﺭﻭ ﻣﻴﮕﻴﺮﻳﻢ، ﺍﺳﺮﺍﻳﻴﻞ ﺭﻭ ﻫﻢ ﻣﻴﮕﻴﺮﻳﻢ، ﺑﻪ ﻳﺎﺭﯼ ﺧﺪﺍ ﺁﻣﺮﻳﮑﺎﺭﻭ ﻫﻢ ﺧﻮﺍﻫﻴﻢ
ﮔﺮﻓﺖ ....
ﻳﻪ ﺩﻓﻌﻪ طرف ﺍﺯﺗﻮﯼ ﺟﻤﻊ ﺩﺍﺩ ﻣﻴﺰﻧﻪ :
ﺣﺎﺝ ﺁﻗﺎ ﺍﮔﺮ ﺭﻭﯼ ﺩﻳﺶ ﯾﻪ ﻗﯿﭽﯽ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﮐﻨﯽ،
ﻋﺮﺑﺴﺘﺎﻥ ﺭﻭ ﻫﻢ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﺑﮕﻴﺮﯼ

بعضیام فک میکنن راهنمای ماشینشون عصای موساس!
راهنما رو که زدن دیگه میپیـــــچن
وظیفه بقیه َم اینه که شکافته بشن

تا پونزه سالگیم فکر میکردم
اسمم زُهره است،‌
چون همیشه مامانم وقتی میخواست بیدارم کنه
میگفت: پاشو ظهره

دانشمندان کشف کردند در تمامی سریالهای ایرانی افراد به یکی از چهار طریق زیر باردار میشوند :.......
بلوتوث
نگاه آغشته به لبخند
پیام بازرگانی
گرده افشانی

یکی از بدی های عطر مشهدی اینه که برای از بین بردن بوش، باید اون قسمت از بدن رو قطع کنی

ﺁﺑﺮﯾﺰﺵ ﺑﯿﻨﻰ ﺩﺍﺭﻡ،
ﺭﻓﺘﻢ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ ﻗﺮﺹ ﺿﺪﺣﺴﺎﺳﯿﺖ ﺑﮕﯿﺮﻡ،
ﺗﻮ ﻋﻮﺍﺭﺽ ﺟﺎﻧﺒﯿﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ :
ﺳﺮ ﺩﺭﺩ، ﺳﺮ ﮔﯿﺠﻪ، ﺣﺎﻟﺖ ﺗﮭﻮﻉ، ﺍﺧﺘﻼﻝ ﺩﺭ ﺧﻮﺍﺏ، ﻧﺎﺭﺳﺎﯾﻰ ﮐﺒﺪ، ﺳﮑﺘﻪ ﻗﺒﻠﻰ، ﺳﮑﺘﻪ ﻯ ﻣﻐﺰﻯ، ﻣﺮﮒ ﻧﺎﮔﮭﺎﻧﻰ
ﮪﯿﭽﻰ ﺩﯾﮕﻪ … ﭘﺸﯿﻤﻮﻥ ﺷﺪﻡ، با آستینم پاکش میکنم, ﺍﻣﻨﯿﺘﺶ ﺑﯿﺸﺘﺮﻩ

هیچ وقت کار امروز رو به فردا ننداز...
فردا یه عالمه کار داری،
قشنگ بندازش واسه دو سه هفته دیگه که خیالــــــــــــــتم راحت باشه

اس ام اس های فک و فامیل

          مهدی 
            بازدید : 274
          
           نظرات (0)
        

اس ام اس های فک و فامیل

SMS Fak Famil

•

مکالمه ی خواهرزاده ی کلاس اولم با مامان همکلاسیش :

منزل آقای شکوری ؟

بله بفرمایید !

شکوری هست ؟

• اس ام اس های فک و فامیل

SMS Fak Famil

•

داشتم دفتر خاطرات خواهرمو میخوندم ، تو اوجش بودم که نوشته بود :

تو که الان داری فضولی میکنی و میخونی زور نزن چیز خاصی گیرت نمیاد !

منو میگی هول شدم دفترو بستم فکر کردم منو میبینه از تو دفترش …

•

درباره خنده و سرگرمی , جوک و اس ام اس , نیشخند ,

ادامه مطلب ...

شاد باشید + بز درون

          مهدی 
            بازدید : 239
          
           نظرات (0)
        

دیدین بعضیها عادتشونه رو چمن که نشستن

همینجوری چمن هارو میکنن

اینا یه بز درونم دارن !

.

جک جدید

.

امروز به مامانم گفتم ناهار چی داریم؟

گفت مروری بر رویدادهای هفته

یه سری لذت ها هم مختص ایرانه
مثلا یه پول پاره پوره رو یجوری به یه راننده ای ، بقالی… بدی ازش خلاص شی.
آدم احساس پیروزی می کنه !

درباره خنده و سرگرمی , جوک و اس ام اس , نیشخند ,

ادامه مطلب ...

راز خنده دار

          مهدی 
            بازدید : 262
          
           نظرات (1)
        

چند وقتي بود در بخش مراقبت هاي ويژه يك بيما

رستان معروف، بيماران يك تخت

بخصوص در حدود ساعت ۱۱ صبح روزهاي يكشنبه جان مي سپردند و اين موضوع ربطي به نوع بيماري و شدت وضعف مرض آنان نداشت.

اين مسئله باعث شگفتي پزشكان آن بخش شده بود به طوري كه بعضي آن را با مسائل ماوراي طبيعي

و بعضي ديگر با خرافات و ارواح و اجنه و موارد ديگر در ارتباط مي دانستند.

كسي قادر به حل اين مسئله نبود كه چرا بيمار آن تخت درست در ساعت ۱۱ صبح روزهاي يكشنبه مي ميرد.

درباره نیشخند ,

ادامه مطلب ...

بخندید به شدت مرگ

          مهدی 
            بازدید : 239
          
           نظرات (0)
        

من بچه که بودم بیشتر از اینکه از گم شدن بترسم از پیدا شدن میترسیدم! وختی پیدا میکردنم ینی جوری میزدنم که … اصن ولش کن بغض راهِ گلومو بست

@@@@@@@@@@@@

ﺍﮔﺮ ﻣﺪﺗﯽ ﻫﺴﺖ ﻓﻮﺵ ﻫﺎﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﯾﺎﺩ ﻧﮕﺮﻓﺘﻪ ﺍﯾﺪ
ﺍﮔﺮ ﺩﺭ ﺯﻣﯿﻨﻪ ﻓﺤﺎﺷﯽ ﺑﺮﻭﺯ ﻭ ﺁﭘﺪﯾﺖ ﻧﯿﺴﺘﯿﺪ
ﺗﻨﻬﺎ ﮐﺎﻓﯿﺴﺖ ﺑﺎ ﯾﮏ ﺑﭽﻪ 4-5 ﺳﺎﻟﻪ ﺩﻋﻮﺍ ﮐﻨﯿﺪ :|

@@@@@@@@@@@@

خیلی تشنمه ولی ...

اصلا حوصله ندارم برم تا آشپز خونه

به نظرتون آب گلدون سالمه ؟ =))

@@@@@@@@@@

وقتی میمیرید نمی فهمید که مُردید، فقط تحملش برای دیگران سخته!
درست مثه وقتیکه بیشعورید!!!!!

1 2 صفحه بعد

تعداد صفحات : 2