close
تبلیغات در اینترنت
جوک و اس ام اس
دنبال کردن مطالب از طریق فید RSS دنبال کردن مطالب از طریق تویتر

مدیر سایت

*** با تشکر از حسن انتخابتون به سایت مهدیکو خوش آمدید mehdiko کلیک کنید ***

اطلاعات کاربری


عضو شويد

نام کاربری :
رمز عبور :

فراموشی رمز عبور؟

عضویت سریع
نام کاربری :
رمز عبور :
تکرار رمز :
ایمیل :
نام اصلی :
کد امنیتی : * کد امنیتیبارگزاری مجدد

موضوعات

جستجو


آخرین مطالب

مطالب پربازدید

حرف سایت

« عليٌ  (ع) خيرُ البشر ، فمن أبى فقد كفر »



حدیث آرامش

علل سقوط جامعه انساني از زبان امام علی(ع)


حضرت على(علیه السلام )فرمود:بدانيد که همانا شما در روزگاري هستيد که گوينده حق اندک، و زبان از راستگويي عاجز، و حق طلبان بي‏ارزشند، مردم گرفتار گناه، و به سازشکاري هم داستانند، جوانشان بداخلاق، و پيرانشان گناهکار، و عالمشان دورو، و نزديکشان سودجويند، نه خردسالانشان بزرگان را حرمت مي‏نهند و نه توانگرانشان دست مستمندان را مي‏گيرند


پیامک‌های محرم 94 را اینجا بخوانید + دانلود نرم‌افزار

نرم‌افزار بانک پیامک‌های محرم مجموعه کاملی با بیش از 500 پیامک مخصوص ایام محرم و روزهای تاسوعا، عاشورا و اربعین حسینی است.

این نرم افزار کم حجم و کاربردی مخصوص موبایل و تبلت های اندروید طراحی شده و دارای امکان اشتراک گذاری پیامک‌ها در همه شبکه‌های اجتماعی است.



رمز فایل : www.yjc.ir

جک جدید خفن

دوستان جک خفن در حد بلاک شدن وبلاگم براتون آماده کردم امیدوارم بترکید

لایک چیه ؟ !!! نمیخواد نظر بدید شما به ایناش کاری نداشته باشید

جک جدید خفن نوعی جوک در حد ترکوندنه که پاستوریزه نیست اما واسه سلامتی روحیه مفیده

نقطه چین رو خودت پر کن

و اما جک جدید خفن.......



ﺭﺍﻩ ﺟﺪﯾﺪ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭ ﺷﺪﻥ
ﺑﺮﺍﯼ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭ ﻧﻤﯿﺸﻦ
.
 .
ﺍﺯ ﻫﻢ ﺟﺪﺍ ﺷﯿﻦ
ﯾﻪ ﻣﺪﺕ ﺩﻭﺱ ﺑﺎﺷﯿﻦ
ﺗﻮﺍﻧﺎﯾﯽ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭ ﺷﺪﻥِ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮ 6 ﺑﺮﺍﺑﺮِ ﺯﻥ ﻋﻘﺪﯼ , ﺭﺳﻤﯽ ﻭ ﺩﺍﺋﻤﯿﻪ!!!
ﻻﻣﺼﺐُ ﺑﻪ ﺍﺳﻢ ﮐﻮﭼﯿﮑﻢ ﺻﺪﺍﺵ ﮐﻨﯽ ,ﺣﺎﻣﻠﻪ ﻣﯿﺸﻪ !!!



چند روز پیش با موتور رفته بودم یه جعبه بیسکوئیت بخرم
جعبه رو گذاشتم روی باک موتورو با دو تا پام اونو گرفتم که نیفته
داشتم میرفتم که همسایمونو دیدم ، از دور سلام کرد ، منم دستمو بلند کردمو جواب دادم و با دست اشاره به جعبه بیسکوئیتی که لای پام بود کردم و گفتم : بیا بخور ... !
یهو اخماش رفت تو هم ، بنده خدا جعبه رو ندید ...
از فرداش دیگه جواب سلاممو نمی داد !



تو داروخونه بودم یه دختره اومد درجه تب میخواست،
فروشنده گفت دیجیتالیشو دارم که در صورت تب بالا زنگ میزنه
.
.
.
.
.
به ریشای ابوبکر البغدادی قسم
برگشت گفت به گوشیم زنگ میزنه یا به تلفن خونمون..!!!!!!
هیچی دیگه دکتره در داروخونه رو از داخل قفل کرده داره همه داروها رو میخوره بمیره.!




پسر عشقش را در کوچه ای برد و دختر به دیوار تکیه داد
دستان پسر در دوطرف سر دختر قرار گرفت
پسرک اصرار میکرد :یه بوس؛ فقط یه بوس کوچیک
ناگهان صدایی آمد:تو فقط دستت رو از زنگ بردار آیفون سوخت من میام پایین بهت ...اون میدم! :| :)))))))))))



جک جدید فیسبوکی و واتساپ

تو یه مهمونی به یه بچه گفتم : عموجون چند سالته ؟
گفت : هرچقدرم کوچیک باشم از لحاظ عقلی از تو بزرگترم !
تو حالا میخوای با این سوالت بگی من کوچیکتر از توام ؟!
در ضمن عمو هم عمته !

هیچی دیگه با خاک یکسان شدم

**************مطالب طنز***************

 

مشکلات اقتصادی تو خونه ی خیلیا موج میزنه
لامصب تو خونه ی ما قر میده

**************مطالب طنز***************

سخت است میان هق هق شبانه ات یهو هایپر استار بهت اس بده :
هویج کیلویی ۱۵۰۰



جک و مطالب خنده دار جدید



میخوای فیلم ببینی ، همش آشغاله
میخوای هاردو خالی کنی ، همش توپه


از نشونه های یه عطسۀ دلچسب اینه که:
پشتش دو سه تا “زهرمار” از قسمت های مختلف خونه بشنوی


دقت کردین !؟
هرچی کنترلِ تلویزیون از دسترس دورتره برنامه در حال پخش عذاب آورتره



تنــها دعوتــی که تــوی زندگیــم شــدم
از طــرف اسپانســر برنامــه ها بــرا دیــدن ادامــه برنامــه بــود و دیگــر هیــــــــچ


محتویات بیست دقیقه آهنگ سنتی:
ده دقیقه اهنگ خالی
پنج دقیقه صدای بلبل و قناری
چهاردقیقه سر تکون دادن
یه دقیقه هم هاهاهاها هی هی
بعد میگن چرا اصالتمونو حفظ نمیکنیم


از چیزایی که علم فیزیک هنوز نتونسته اثبات کنه اینه که :
بدن انسان چه جوری ۲تا استکان چایی می گیره
از اون ور ۲ لیتر تحویل میده


تصمیمات کوتاه‌ مدتی که قبل از خوردن شام گرفته میشه
حتی یک درصد هم ضمانت نداره که بعد از خوردنِ شام
اجـــــــــــــــــرا بشه


خوبى کتابخونه اینه که سکوتش جون میده براى مطالعه
ایراد کتابخونه اینه که سکوتش جون میده براى خوابیدن


امروز یه پیکان دیدم داغونِ داغون ، مال سال ۴۸ بود اصن یه وضی !
پشتش نوشته بود “هرچی دارم از دعای مادرمه” !
یکی نیس بگه خو آخه بدبخت تو عاق والدین شدی کدوم دعا !؟


تو خونه ی ما همیشه من “در” بودم و داداشم “دیوار”
چون همیشه به من زدن که اون بشنوه


ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﻣﺘﺮﻭ ﯾﮑﯽ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﺩ :
ننتو ﺧﻮﺍﻫﺮﺗﻮ ﻣﺎﺩﺭﺗﻮ ﻋﻤﻪ ﺗﻮ ﺯﻧﺘﻮ ﺑﺎ ﺧﺮﯾﺪ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﺍﺏ ﺷﺎﺩ ﮐﻦ


یه سری از پسرام هستن که امروز ریششونو میزنن فردا درمیاد
اینا از خاک حاصلخیز خلق شدن


ﺍﮔﻪ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﻮﺩ ﻛﺴﻲ ﺑﺎ ﮔﻨﺪﻩ ﮔ*ﻮﺯﻱ ﺑﻪ ﺟﺎﻳﻲ ﺑﺮﺳﻪ
ﺍﻻﻥ ﺭﺍﺳﻮ ﺳﻠﻄﺎﻥ ﺟﻨﮕﻞ ﺑﻮﺩ


بچه آدم تو 4 سال یه زبون رو به صورت کامل یاد میگیره
اگر قرار بود آموزش پرورش این کارو کنه ، ۹۰٪ آدما کر و لال از دنیا میرفتن


به بعضی ها باید گفت:
یکی از شرایط ناز کردن ، ناز بودنه



ﻃَﺮﻑ ، ﻣﮕﺲ ﺑﺎ ﻭﺳﺎﻃﺖ ﺭﻭﺵ ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺍﺳﻤﺶ ﺭﻭ ﺗﻮ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻞ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ : ﺩُﺯﺩ ﺩِﻟﻬﺎ


یکی از کاربردهای کارت ملی اینه که هر از چند گاهی
یک نگاه بهش بیاندازی و به قیافه الانت امیدوار بشی


اﻭﻥ ﮐﻪ ﺍﻻﻥ ﺩﺳﺘﺶ ﺗﻮ ﺩﺳﺖ ﺷﻤﺎﺳﺖ
ﻣﻦ ۳ﺩﻗﯿﻘﻪ ﭘﯿﺶ ﺩﯾﺪﻡ ﺩﺳﺘﺶ ﺗﻮ ﺩﻣﺎﻏﺶ ﺑﻮﺩ
گفتم در جریان باشی


اگه شنا واقعا لاغر میکنه پس نهنگ چی میگه !؟
همین موضوع در خصوص گیاهخواری لاغری و گاو هم صدق میکنه

تو هوای بارونیخیلی راحت میتونید از پنجره اتاقتون تف کنید رو سر عابرین


ناهار دانشگاه مرغ بودبعد یه قسمتاییش یه جورایی سفت بود کهانگاری مرغه یه بار تصادف کرده بود ، واسش پلاتین گذاشته بودن


خنده دار


همه ی نوشیدنی ها در ایران، اعم از ما الشعیر و انرژی زا و آب میوهاولش که میان بازار خوبن ، ولی به مرور و به گونه ای زیر پوستیبه مزه ی شربت اکسپکتورانت نزدیک می شن


بعضـ ـ ـ ـ ـیام هستن
کـــــــــاسه صبر عــادمو،
با کــــــاسه تـــوالت اشتـــــــــباه میگیـــــرن


پل هوایی ساختن که آدم جونش در امان باشه
ولی شب که میخوای رد شی انقدر سیبیل کلفت اون بالا خوابیده
که اگه از وسط اتوبان با چشم بسته رد بشی سالم تر میرسی مقصد


لطفا متن زیر را طوری بخوانید که انگار یک وزنه صد کیلویی روی سینه تان قرار گرفته
یا درحال زور زدن واسه اجابت مزاج هستید:
آره لعنتی تو خیلی پستی بگو بگو من برات چی بودم یه لعنتی آشغال کثافت ؟
تبریک میگم شما الان یک رپر هستید


خوش بحالتون آهنگای سیاوش و ابی میره تو مغزتون
و هی تکرار میشه ناخودآگاه
من چند روزیه درگیرِ
“شیر خشک براش بِگِرِفتی؟ بِگِرِفتم” هستم


یه پسر 12 ساله پست گذاشته:
امروز دستِ عشقم را در دستِ دیگری دیدم…
از عشق متنفرم و دیگر عاشق نمیشوم
کسی میدونه دسته ی پلی استیشن این بچه کجاست !؟


بعضیا واسه همــه اقیانوس آرام هستن اما تا به ما میرسن میشن تنگهء هرمز


روایت داریم قبض برق که بیاد ادب پدر از همون در میره بیرون


یکی از سخت ترین خداحافظی ها, خداحافظی با سنگیه که از سر کوچه تا دم خونه شوتش کردی


ملّت Love میترکونن. ما از این پلاستیک حبابدارا..
اصن یه وضی...


اس ام اس خنده دار


به سلامتی مورچه که هر کوفتی پیدا میکنه ،رفیقاشم خبر میکنه



توی خونه‌های دانشجوییهمیشه ظرفا رو قبل از غذا خوردن میشورن نه بعد از غذا خوردن


نخ دندون اورال بی 17 هزار تومن!
آخه آدم عاقل با این نخ غذای لای دندونش رو پاک میکنه!؟
با این نخ باید لباس بدوزی بری عروسی


ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﻃﺮﻑ ﺗﺎ ١ ﻣﺎﻩ ﺑﻌﺪ ﻋﺮﻭﺳﻲﻫﻨﻮﺯ ﺍﺳﻢ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﻴﺶ "BMW ﻣﺸﻜﻲ" Save ﺑﻮﺩﻩ


ﺩﯾﺪﯾﻦ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻓﯿﻠﻤﺎ پسره نصف ﺷﺐ می ره ﻟﺐ ﺩﺭﯾﺎ، ﺑﻌﺪ ﯾﻪ دختره می ره ﮐﻨﺎﺭﺵ؟!
اینا همه اش ﭼﺮﺗﻪ… ﻣﻦ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺘﻢ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺳﮓ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﮐﺮﺩﻥ


دخترا تا وقتی لاک ناخنشون خشک نشده کاملا بی دفاع و بی خطرن…

جوک جدید و خفن

سر جلسه امتحان یه آقا بغل دستم نشسته بود
منم داشتم بهش توضیح میدادم که چجوری تقلب کنه! اونم فقط گوش میداد
امتحان که شروع شد پا شد ورقه هارو پخش کرد


دقت کردین هروقت میخواین موهاتونو اصلاح کنین ۲۰۰نفر نشستن تو صف
ولی درست فردای روزی که موهاتو اصلاح میکنی
آرایشگر از بیکاری یه شیلنگ گرفته دستش داره جلوی مغازه رو میشوره



توی فرهنگ ما تا شیش صبح بیدار موندن خیلی راحت تر از شیش صبح بیدار شدنه


تو ایران یه نونى هست به نام نون گندم
که هیچکى تاحالا نخورده فقط دست مردم دیدن


از عجایب زنها اینه که مجتمع های تجاری رو طبقه به طبقه و مغازه به مغازه میگردن
بعد که از خرید میان برن خونه میگن :
“اووووه ماشین چقدر دوره”


چینی‌ها عکاسی ندارن
میرن بقالی سر کوچه ، میگن یه عکس سه در چهار مردونه بده





این آرایشگاه زنونه ها به اندازه پیچ و مهره هوایپما آپشن داره
حالا سلمونی مردونه میری میگه سر یا صورت !؟


توی این فیلما و سریالای خارجیا
همه به هم خیانت کنن ، هیچیشون نمیشه!
ولی اگه بچه‌شون مسابقه داشته باشه
پدر خانواده نره مسابقه‌شو ببینه؛ بنیان خانوادشون به باد میره



پسر داییم 8 سالشه
چندوقت پیش دلیل و نحوه درست استفاده از اپلیکیشن های تبلت رو واسمون توضیح میداد
اونوقت من 8 سالم بود خروسهارو میزدم که مرغارو اذیت نکن


نیکاراگوئه کشوریه که توش خوبای اروگوئه زندگی می‌کنن
پاراگوئه کشوریه که توش معلولین اروگوئه زندگی میکنن



انقدری که ماها به شهر و ماه تولدمون می نازیم
ناسا به این همه تکنولوژی و دم و دستگاش نمی نازه


می‌خوام یه بند موزیک راه بندازم اسمشو بذارم Unknown Artist
نیاز نیست آهنگی بدیم بیرون ، همینجوری کلی آهنگ به اسممون هست


خسته ام … مانند دختری که تازه پارک دوبل کرده


تو فیلما نشون میده بچه هه گم میشهمامانش ۲۰ سال اتاقشو دست نخورده نگه داشتهمن یه بار ۳ روز رفتم اردوبرگشتم دیدم اتاقم شده انباری


لامصب امتحان نیستن کهجام حذفیه !هرکیو میبینیم داره حذف میکنه


برادرزادم دیروز گریه کرد واسش تبلت خریدنمن بچه بودم یادمه 3ماه گریه کردم واسم یه شمشیر پلاستیکی خریدنآخرشم با همون منو میزدن


از جمله وظایف یک پدر ایرانی اینه که :به فرزندش ثابت کنه همینی که الان خریدی رو فلان جا نصف این قیمت میفروشن


انگشتتون رو بکنید تو گوشاتون قشنگ بچرخونید
حالا بذارید تو دهنتون !
شکلات تلخ سوییسی همچین مزه ای داره !
تازه 94/٠٠٠ تومن هم صرفه جویی کردین


پسرا یه اصل مهم تو زندگیشون دارن :
اگه دستت به چیزی نمیرسه ، پات حتما بهش میرسه

لطیفه و جوک توپ

مارمولکا همیشه یه جوری میدوئن
که انگار دسشویی دارن


یعنی میگن فوتبال حرفه ای رو این اروپایی بازی میکنن راست
میگنا ادم حتی
وقتی فین کردنشونم میبینه لذت میبره والاااااااااااا......


به بابام میگم اگه من بمیرم چیکار میکنی؟!
میگه بی سر و صدا تو باغچه خاکت میکنم یارانت قطع نشه!!
یعنی ی تعریف جدید از عاطفه پدری ارائه داده هاااا


نسخه دکتر :はつマンにんですにあるコマンドをして
چیزی ک من میبینم :請教你的有關"前列腺
چیزی که ﻣﺴﺌﻮﻝ داروخونه میبینه : دیفن هیدرامین صبح ظهر شب بعد از غذا!


عایا میدونید سریعترین راه به دست آوردن قلب مرد چیه؟
.
.
.
.
.
.
.
.
پاره کردن سینه ش با یه کارد آشپزخونه!!!




بهترین راه خودکشی
بری وسط کویر ساقه طلائی بخوری

اقا بد میگم؟؟
با چای میخوری باز تشنت میشه

معلوم نیس از چی ساختن...
فک کنم یزید قاطیشه




جک باحال و توپ

شرایط خوشگل شدن دخترا :
به نام خدا هیچ شرایطی لازم نیست هَمشون خوشگلن ^.^
و من الله توفیق


مورد داشتیم یارو سه سال پای دختره نشسته
آخرش فهمیده طرف پسره


قابل توجه آقایان :
جعبه سرویس آرایش ، موچین ، قیچی ابرو ، سوهان ناخن ، کش مو ، تل سر ، گیره
دستگاه بند انداز برقی ، گوشواره و کلا لوازم آرایشتون رو با قیمت مناسب خریداریم
(ستاد جمع آوری لوازم آرایشی از چنگ آقایان و بازگرداندن مردانگی به آنها)


دخترا دقت کردین !؟
روز جهانی سرویس بهداشتی هم داریم ، ولی روز پسر نداریم


بهشت زیر پای مادران است و لایک هم که زیر پست دختران است
به سلامتی همه پسرا که کلا نقش هویج رو دارن


این آقایون محترم همچین میگن دخترای امروزی آشپزی بلد نیستن
خونه داری بلد نیستن که یکی ندونه انگار خودشون مثل مردای قدیم
میرن از صبح کار میکنن تا بوق سگ
بابا شماها رو که باید با بیل ساعت 12 ظهر از زیر پتو بیرون آورد


شما آقایونی که ادعای پارک دوبل دارید
فسنجون هم بلدین بپزین !؟


هروقت پسرا تونستن با کفش پاشنه بلند 5 سانتی
راه برن اون وقت بیان به خانوما بگن شما پارک دوبل بلد نیستی


مورد داشتیم دختره تو پروفایلش تو قسمت وضعیت تاهل نوشته :
“متاهل”
بعد تو یه قسمت دیگه نوشته : زندگی با حیوان خانگی

جوک خفن و باحال

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﻪ ﺗﻌﻤﻴﺮﮐﺎﺭ ﮐﻮﻟﺮ ﻣﻴﮕﻪ
ﺁﻗﺎ ﮐﻮﻟﺮﻣﻮﻥ ﺧﺮﺍﺏ ﺷﺪﻩ میاین ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻌﻤﻴﺮ؟
ﺗﻌﻤﻴﺮﮐﺎﺭ : ﺧﺎﻧﻢ ﮐﻮﻟﺮﺗﻮﻥ ﺁبیه؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﻓﻘﻂ ﺩﻭﺭﺵ ﺁﺑﻴﻪ ﻭﺳﻄﺶ ﺳﻔﻴﺪﻩ
ﺧﺪﺍﻳﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﺍﻳﻨﻮ ﺑﺬﺍﺭ ﺗﻮ ﺍﻭﻟﻮﻳﺖ




حسی که برای زنگ ورزش به خصوص تو دبستان داشتم
حتی برم لالیگا ام به دست نمیاد !
اصن شب قبلش خوابم نمیبرد




قدیما داماد سر خونه شدن ننگ بود
الان پرتاب سه امتیازی محسوب میشه


ﺭﻭﺯﮔﺎﺭﯼ ﻣﺮﺩﯼ ﺳﺎﻣﻮﺭﺍﯾﯽ ﻣﯽ ﺯﯾﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺗﻮﺍﻧﺴﺖ
ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ 12 ﻣﺮﺩ ﺟﻨﮕﺠﻮ ﺭﺍ ﺷﮑﺴﺖ ﺩﻫﺪ.
ﺭﻭﺯﯼ 13 ﻣﺮﺩ ﺟﻨﮕﺠﻮ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻧﺪ و مادرشو آوردن جلوی چشمش


ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﻡ ﺑﻪ ﺩﺭﺟﻪﺍﯼ ﺍﺯ ﮐُﻨﺪﯼ ﺭﺳﯿﺪﻩ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺑﻞ ﮐﻠﯿﮏ ﻣﯽﮐﻨﻢ ﺭﻭ ﻣﺎﯼ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ
ﺑﻌﺪ 5 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﭘﯿﻐﺎﻡ ﻣﯿﺪﻩ : ﺩﺍﺩﺍﺵ ﮐﺠﺎ رو ﮐﻠﯿﮏ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﯼ !؟


کسی تا حالا با خودش شعور به گور نبرده ، استفاده کنیم ازش


” دهن منو وا نکن “چیست ؟
تحدیدی تو خالی که معمولا با جمله “وا کن ببینم چه گهی میخوای بخوری” خاتمه می یابد


دادم هارد لپ تاپمو ریکاوری کردن ی هفتس زنگ می زنن می گن بیا ببرش اما روم نمیشه برم


نامه سر گشاده به شهرداری
از شهردار محترم عاجزانه تقاضامندیم:
پشت در مستراح های عمومی یه دکمه لایک هم بذارن تا حداقل کامنت هایی رو که ملت مینویسن لایک کنیم بعضیاشون خیلی باحالن
باتشکر


در برابر بعضی مشکلات نمیشه ایستاد و جنگید
باید فحش ناموسی بدی و در ری


تیم ملى سه حالت داره :
برد مقتدرانه
مساوى ارزشمند
باختِ چیزى از ارزشها کم نکن

جک جدید و داغ

بعضیا رو پله برقی یه جوری ژست میگیرن میان پایین
انگار همین الان پروازشون مستقیم از نیویورک نشسته


ﺷَﻦ ﺷﺎﺕ ﺍﯾﻮﺭﯼ ﻟﻌﺎﻡ ﺁﺩ ﺍَﺭﺩﻩ ﺍﯼ ﺍﻭﻧﻪ ؟ ” ﭼﯿﺴﺖ ؟
ﺳﻮﺍﻟﯽ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﯿﻤﺎﺭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﺗﻤﺎﻡ ﮐﺎﺭ ﺩﻧﺪﺍﻧﭙﺰﺷﮑﯽ ﺍﺵ
ﻭ ﺍﺛﺮﺍﺕ ﺑﯽ ﺣﺴﯽ ﺍﺯ ﺩﻧﺪﺍﻧﭙﺰﺷﮏ ﻣﯿﭙﺮﺳﺪ


دوتا خفاش از سقف غار برعکس آویزون بودن
یکیشون پرسید بدترین روز زندگیت کی بود
دوستشم جواب میده پارسال که اسهال گرفته بودم


ﺍﮔﻪ ﻫﻤﺖ ﮐﻨﯿﻢ ﻭ ﺍﺭﺍﺩﻩ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﻣﯽﺗﻮﻧﯿﻢ ﺭﮐﻮﺭﺩ ﺑﺰﻧﯿﻢ
ﻭ ﺳﺮﺍﻧﻪٔ ﻣﻄﺎﻟﻌﻪٔ ﮐﺸﻮﺭ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺻﻔﺮ ﺑﺮﺳﻮﻧﯿﻢ
ﻓﻘﻂ ﮐﺎﻓﯿﻪ ﺗﺎﺑﻠﻮﯼ ﻣﻐﺎﺯﻩﻫﺎ ﺭﻭ ﻧﺨﻮﻧﯿﻢ


دیدین تو فیلمها بچه تو خواب جیغ میزنه پدر و مادرش میان بغلش میکنن !
من یه شب توخواب جیغ زدم
بابام همچون لگدی زدبه شکمم که دیگه چند ساله نتونستم جیغ بزنم
فک کنم جیغدونم پاره شده


دیشب با پورشه از الهیه رد میشدم یه بچه پرید جلو ماشین
همچین زدم رو ترمز پتو پاره شد

جک جدید و دست اول



کى از خانوم هاى فاميلمون اصن پسر نداره هروخ منو ميبنه ميگه :به به عروس خوشگلم...
نميدونم دقيقا فازش چيه؟!
فک کنم ميخواد منو شکنجه روحى بده





یارو  ﺩﺍﺩ ﻣﻴﺰﺩ :
ﻣﺎ ﺍﺭﻭﭘﺎ ﺭﻭ ﻣﻴﮕﻴﺮﻳﻢ، ﺍﺳﺮﺍﻳﻴﻞ ﺭﻭ ﻫﻢ ﻣﻴﮕﻴﺮﻳﻢ، ﺑﻪ ﻳﺎﺭﯼ ﺧﺪﺍ ﺁﻣﺮﻳﮑﺎﺭﻭ ﻫﻢ ﺧﻮﺍﻫﻴﻢ
ﮔﺮﻓﺖ ....
ﻳﻪ ﺩﻓﻌﻪ طرف ﺍﺯﺗﻮﯼ ﺟﻤﻊ ﺩﺍﺩ ﻣﻴﺰﻧﻪ :
ﺣﺎﺝ ﺁﻗﺎ ﺍﮔﺮ ﺭﻭﯼ ﺩﻳﺶ ﯾﻪ ﻗﯿﭽﯽ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﮐﻨﯽ،
ﻋﺮﺑﺴﺘﺎﻥ ﺭﻭ ﻫﻢ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﺑﮕﻴﺮﯼ


بعضیام فک میکنن راهنمای ماشینشون عصای موساس!
راهنما رو که زدن دیگه میپیـــــچن
وظیفه بقیه َم اینه که شکافته بشن




تا پونزه سالگیم فکر میکردم
اسمم زُهره است،‌
چون همیشه مامانم وقتی میخواست بیدارم کنه
میگفت: پاشو ظهره


دانشمندان کشف کردند در تمامی سریالهای ایرانی افراد به یکی از چهار طریق زیر باردار میشوند :.......
بلوتوث
نگاه آغشته به لبخند
پیام بازرگانی
گرده افشانی



یکی از بدی های عطر مشهدی اینه که برای از بین بردن بوش، باید اون قسمت از بدن رو قطع کنی


ﺁﺑﺮﯾﺰﺵ ﺑﯿﻨﻰ ﺩﺍﺭﻡ،
ﺭﻓﺘﻢ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ ﻗﺮﺹ ﺿﺪﺣﺴﺎﺳﯿﺖ ﺑﮕﯿﺮﻡ،
ﺗﻮ ﻋﻮﺍﺭﺽ ﺟﺎﻧﺒﯿﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ :
ﺳﺮ ﺩﺭﺩ، ﺳﺮ ﮔﯿﺠﻪ، ﺣﺎﻟﺖ ﺗﮭﻮﻉ، ﺍﺧﺘﻼﻝ ﺩﺭ ﺧﻮﺍﺏ، ﻧﺎﺭﺳﺎﯾﻰ ﮐﺒﺪ، ﺳﮑﺘﻪ ﻗﺒﻠﻰ، ﺳﮑﺘﻪ ﻯ ﻣﻐﺰﻯ، ﻣﺮﮒ ﻧﺎﮔﮭﺎﻧﻰ
ﮪﯿﭽﻰ ﺩﯾﮕﻪ … ﭘﺸﯿﻤﻮﻥ ﺷﺪﻡ، با آستینم پاکش میکنم, ﺍﻣﻨﯿﺘﺶ ﺑﯿﺸﺘﺮﻩ


هیچ وقت کار امروز رو به فردا ننداز...
فردا یه عالمه کار داری،
قشنگ بندازش واسه دو سه هفته دیگه که خیالــــــــــــــتم راحت باشه

صفحات وبلاگ

تعداد صفحات : 4


درباره وبلاگ


خدایا کمکم کن تا بدون هیچ چشمداشتی به مردم کمک کنم بارالها ، مهربانا توانایی نفسم ده تا از اینکارم دلسرد نشم یاریم کن تا بواسطه کمک، شادی روح و نفسم را بهتر حفظ کنم دوست شما مهدی

آمار سایت

آمار مطالب
کل مطالب : 1855
کل نظرات : 649


آمار کاربران
افراد آنلاین : 9
تعداد اعضا : 624

کاربران آنلاین

آمار بازدید
بازدید امروز : 466
باردید دیروز : 2,030
گوگل امروز : 190
گوگل دیروز : 826
بازدید هفته : 2,496
بازدید ماه : 56,306
بازدید سال : 387,090
بازدید کلی : 2,500,739

کدهای اختصاصی

پشتیبانی

RSS


Powered By
Rozblog.Com

Translate : Tem98.Ir

مطالب تصادفی

تبلیغات

    Rozblog.com رز بلاگ - متفاوت ترين سرويس سایت ساز

لینکدونی

از ما حمایت کنید
به mehdiko امتیاز دهید